Ах, да!!! Он же нашелся!! Я тут давно в поисках одного из подарков моей подруги на днюху другой подруге!
И уже были мысли, что все оно реальне затерялось на жестоких просторах дисков - флешек и другой херни!
Но нет! Как оказалось: "Кто ищет .." дальше вы и сами знаете ^ ^
---
И уже были мысли, что все оно реальне затерялось на жестоких просторах дисков - флешек и другой херни!
Но нет! Как оказалось: "Кто ищет .." дальше вы и сами знаете ^ ^
---
осторожно заходим по очереди! места мало, лолится идем обратно к себе ^ ~
Название: Много, много, МНОГО лет спустя…
Автор: Kaori (или просто моя ооошень хорошая продуга)
Фендом: Supernatural
Жанр: Humour
Статус: завершен
Размещение: крайне не желательно, но по связям возможно.
заридить
- Эй, Шэм, давай сюда соль, наконец! – раздалось из дальнего угла завешанной паутиной комнаты.
Сухопарый старичок, отозвавшись на брошенную реплику медленно проковылял к источнику звука (настолько точно, насколько позволял определить его локализацию слуховой аппарат фирмы «Заря»).
- Ах ты, старая развалина! – издало неожиданно густым басом существо преклонного возраста – Сколько раз повторять?! Сэм, а не Шем! Опять вставную челюсть забыл одеть?!
- Ух ты, ёшки – матрёшки! И впрямь забыл. Проклятый склероз… - с этими словами старичок порылся в карманах и извлёк странного вида потёртый предмет, который лишь при наличии нескудного воображения можно было принять за вставную челюсть.
- Да сам – то ты, - продолжил Дин, наконец, справившись с протезом, - маразматик! Опять подтяжки дома оставил. Ты хоть срам – то придержи, а то подштанники совсем скоро свалятся!
- Где это у меня там срамота? Да я сложён как Аполлон Бельведерский! – возмутился Сэм, однако же, при этом поправив растянутые на коленях старые спортивные трико.
- «Сложён как Аполлон!» тебя молдаване что – ли складывали? Соль давай сюда!
Сэм протянул разгневанному старичку баночку, ибо он очень хорошо знал, как болезненны удары его клюшки по самым неожиданным, хотя уже и не столь необходимыми, как в молодости, местам.
Получив желаемое, Дин начал рассыпать податливую белую субстанцию по подоконникам. Благо, теперь это получалось у него гораздо эффективнее и быстрее, чем в молодости - хоть какая – то польза от паркенсонии…
- Так, Дин, а где бишь кольт – то у нас лежит? Я его на багажнике не нашёл. – спросил с невинным выражением лица Сэм. (прим. автора: именно «на» багажнике, а не «в», т.к. теперь у братьев двухместный велосипед, а всё из – за случая с женой одного бармена, ну да это совсем другая история…)
- Ах ты, старый склеротик! Какой кольт?! Да ты ещё десять лет тому назад его на коленный протез у мексиканца в баре обменял! До сих пор ходишь и скрепишь им, развалина! А кольтик – то тю– тю!
- Да я сколько раз тебе говорил, так и должно быть. Это естественный скрип разгибающегося сустава.
- Конечно! Ну дась ничего не поделаешь… Хорошо, что мне тут на днях у соседских пацанят удалось отобрать две рогатки, будем ими драться!
- Это что ж получается, мы на нечисть всякую да на богохульников с рогатками пойдём?!
- А чё сь? В 41 и не то терпели!
- Чего? В каком 41? В 1941??!
- Дурак что – ли? Совсем из ума выжил, или опять сушку для волос с микроволновкой перепутал? Забыл, год назад, в 41, мы битой бейсбольной с вырезанной пентаграммой изловили таки желтоглазого!
- ААА, это ты про кота соседского?
- Конечно, он своим ором по ночам спать не давал!
- Вспомнил…
После продолжительной стариковской болтовни о шумных соседях, времени сбора помидоров и размере пенсии Дин наконец опомнился и произнёс:
- Ладно, давай, пора бы и в засаду лезть, а то уже смеркается…
Поприпиравшись по поводу того, кто же первым полезет в погреб, покряхтывая и причитая братья всё же наконец устроились внутри своей импровизированной засады и затихли, правда, ненадолго.
Через пару минут в комнате из – под пола начали раздаваться звуки, отдалённо напоминающие угрожающее урчание.
- Эй, слышишь? Началось, кажется! – прошамкал Дин, у которого от напряжения опять выпала вставная челюсть.
- Дурень старый! Да это у меня в животе. Ой, как есть – то хочется… Эх, поневоле вспомнишь борщ, который мне Джессика делала…- с мечтательным видом протянул Сэм.
- Что – что она тебе делала?! Борщ? Это как? Это куда? У вас Кама сутра была что – ли палёная?
- Ах ты гад! Какая Кама сутра?! На вот, получи! – с этими словами Сэм попытался ударить брата, но узкое пространство погреба позволило ему лишь самому локтем удариться о замшелые стенки.
- Эй, да не кипятись ты так!
Дин даже не пытался увернуться от удара, так как очень хорошо знал, что братец его и в молодости был в боксе полный профан, что уж говорить о дне сегодняшнем…
Однако же долго успокаивать разгневанного Сэма не пришлось. Возбуждённую ответную тираду Дина, состоящую из фраз типа: «Прекрати кулаками размахивать!» или «Перестань тужиться, я всё равно тебя сильнее, а пупки завязывать меня никто не учил!» и прч. прервал истошный железный вопль.
Ну, как будто тётке, которая на вокзале объявления читает о прибытии поезда, на ногу свалился книжный шкаф, и она заорала прямо в микрофон, в общем, звучок был неслабый…
Тш, - незамедлительно пшикнул Дин – вот теперь и вправду началось.
Братья осторожно приоткрыли крышку своего импровизированного бункера и огляделись. О! Как же они об этом пожалели! От страха у Дина съёжилась вставная челюсть, а у Сэма зашевелились и с тихом шорохом опали почти все, и без того немногочисленные, волосы.
То, что они увидели перед собой, не поддаётся никаким подробным литературным описаниям, можно полагаться разве что на воображение читателей.
Представьте себе плод скрещивания пестика Гурченко и тычинок Билана, облачённый в лохмотья Руки с летнего фестиваля (для непосвящённых – просто в чёрные лохмотья).
Представили? Страшно?! Вот…
Вообразите же весь ужас бывалых старичков, когда это чудо селекции с лёгкостью переступило «солевой» барьер и уверенно направилось в сторону них.
- КАКОГО?!! Сэм, почему барьер не сработал?! Ты что, опять манку с солью перепутал?
- Да нет, вроде соль… У нас кончилась, и я у соседки Марьи Кирилловны одолжил.
- У кого?! У этого старого русского, прости господи, ПИ*Censored*А?!
Да у него же только йодированная.
- Ага, ну я подумал, что призраки не особо разбира…
Сэма оборвал на полуслове крик существа, победившего на конкурсе «Мисс Чернобыль 99» .
- Так, и что нам теперь с этой фигнёй делать? – задал вполне резонный вопрос Дин, указывая на призрак.
- Давай как в старые добрые времена, а?!
- Что? Нажрёмся пиццы, напьёмся пива и сядем смотреть телек?! Сейчас не время, знаешь ли…
- Да нет же! Как выскочим, как выпрыгнем, полетят клочки – то по закоулочкам!
- Давай на счёт 3: 1,2,15!
С этими словами братья распахнули крышку погреба и, подняв столб пыли, стремительно ( т.е. где – то минуты через 2) выпорхнули наружу.
Как люди, выросшие на фильмах про Рембо и истинные его фанаты, Винчестеры тут же приняли картинную позу героев (а это: поднятая голова широко расставленные ноги, оружие наготове) от чего у Сэма окончательно слетели штаны, а Дин проглотил ранее съёжившуюся вставную челюсть.
Окажись любой из нас на месте призрака, мы бы тоже почувствовали некоторое негодование и разочарование (ещё бы, хотел молодых и здоровых пожрать, а тут какая - то антиквариатина!).
Пока несчастный оживший мертвец надувал щёки от обиды, братья уже прицелились и выстрелили. Как оказалось, приведение имело пол, причём мужской, (не в Билана пошёл), так как от меткости Дина оно скрючилось и отползло в неизвестном направлении.
- УРРА! Мы сделали это!
- УФ, наконец – то!
- Рогатки рулят!
Так, возбуждённо переговариваясь, подтягивая штаны и чувствуя начинающуюся изжогу от проглоченной челюсти, братья Винчестеры побрели к месту стоянки своего железного коника.